L'effet s'était estompé..
Il était là en face de moi et j'avais un peu de mal à vraiment réaliser .. moi qui avait passé toute la journée d'avant à rêver de lui empreint de nostalgie et d'émotion portés par le charme du « This Is Us » de Keyshia Cole .Comme par enchantement , je me retrouvais à nouveau avec lui . Il était là, juste là , et j'oubliais tout , toutes nos disputes , toutes nos batailles , malentendus , et méchancetés échangées depuis des semaines ... Oui c'était du passé .A Cet instant précis , j'en étais bien loin , trop même .
Son sourire , sa voix , la palpable joie sur son visage, cette délicieuse manière qu'il a de bouder pour un oui ou pour un non , tout ça m'avait tant manqué et puis mon c½ur battait , très fort , comme la 1ere fois ou je l'avais embrassé et qu'il n'avait pas manqué de s'enorgueillir en prétextant que c'était l'effet Lui .
Oui tout ça m'avait tant manqué et le serré dans mes bras , l'embrasser ou encore le lui susurrer me semblait si naturel .D'ailleurs tout me semble si naturel avec lui , toujours très trop compliqué mais très naturel comme le furent les quelques heures qui suivent ..
Et Des Oui et des non, et des fait ça fait chier , et des ça fait mal , et des arrêtons , et des recommençons , et des en-hauts et des en-bas .. Et puis du plaisir , et puis de l'oubli . Je le respirais et je me régénérais comme un grand enfant , je savais que ça ne durerait pas , que chacune des minutes étaient avec lui devait avoir son importance car tout pouvait basculer d'un moment à l'autre .
Alors je jouais , on jouait , On riait et c'était bien , et c'était nous .. tout comme Keyshia Cole dans la chanson malgré tout c'était Nous .. oui il y avait un Nous .. et puis il y eut cet instant ou il se mit à penser , lui qui le fait si rarement au point d'attirer mon attention .. Il pensait , réfléchissait , s'assombrissait et puis après maintes demandes de ma part s'exprima.
Il parla comme à son habitude avec un ton et des manies empli de regret quand il s'agit de moi ou d'après moi , il parla de son nouveau prétendant de comment celui ci était attentionné , gentil , et lui réchauffait le c½ur , toutes ces choses que je ne lui procurais pas ou qu'il ne ressentait pas avec moi en émettant toute fois l'idée qu'il n'arrivait à m'oublier , se demandant pourquoi . .
Une impression de reprise de Vitaa dans ces mots et dans son attitude
Je ne savais pas quoi lui dire , j'avais le c½ur serré , trop serré , j'acquiesçais , je ne me battais pas , je ne me défendais même pas , de ça aussi j'étais trop loin . Je le regardais dandiner entre ombre et lumières à mesure ou il parlait soit de lui , soit de Moi . Je lui débitais alors mes vérités générales comme quoi on n'oublie pas un autre en prenant un autre , comme quoi il fallait ce qu'on croit , comme quoi il devait laisser une chance à se nouveau prétendant .. Toutes ces choses qui sont censés être mes valeurs , du moi mes fermes croyances et que là je débitais sans âme , juste parce qu'il fallait dire quelque chose , ne pas laisser le blanc qui lui permettrait d'entrevoir autre chose , le fond ..enfin même non , même si je m'étais tu , il n'aurait pas vu , si terre à terre qu'il est des fois il aurait trimballé la surface et se serait emporté .. il fallait juste paraître à ce moment précis , ne rien laisser transparaitre .
Puis on refit l'amour , et une autre fois j'oubliais du moins ça s'envola quelque peu et puis entre 2 mots , une pause , il re-enfonça le clou sans s'en rendre compte et ce fut pour moi la fois de trop . J'avais gardé cette vidéo de lui et moi pendant si longtemps et là comme si de rien n'était , il me demandait de l'effacer .. ça avait été mon souvenir le plus fidèle et puis là d'un coup .
Lui s'en foutait comme de tous mes efforts , comme de tout ce que j'avais pu faire et croire et pourtant j'avais essayé , j'avais essayé ..Oui j'avais essayé , fais pitoyablement tout ce que j'avais pu pour être la personne qu'il voulait bien qu'en gardant mon masque mais je n'avais pas réussi .J'avais échoué et ça me détruisait autant que je le trouvais léger , infantile et cruel dans son attitude .
Mon masque ne tint pas cette fois , je craquais , en une fraction de seconde dans ce noir ténébreux et nous allongés sur le lit à dispenser ce qui nous restait d'amour su nos corps ..
Je pleurais car il ne devait pas entendre comme quand j'étais petit et qu'aucune de mes belles mères ne devaient me voir le faire , que je voulais être courageux à toutes épreuves parce que je ne voulais pas rendre Maman triste , parce que j'admirais Maman , parce que Maman se battait plus que tout et parce que je devais être et rester son grand petit garçon , toujours courageux .
J'avais appris ça , pleurer en silence , ne laisser que les larmes perler sur mes joues mais ne rien faire sortir d'autre , pas de bruit , pas d'émotion , juste ces gouttes salées censées me laver l'âme et me remettre d'appoint, être fort pour Maman .. Éternelle Maman ..
Il était là et ne s'en rendit compte et puis il y eut cet instant quasi-magique qui me fit passer des larmes au rire quelque peu jaunâtre en un instant . Il me prit la main un moment et me demanda pourquoi elle était si mouillée du moins s'agaça du fait qu'elle soit autant mouillé , et je fondis dans un éclat de rire qu 'il ne compris pas et qui l'agaça encore plus au point de se mettre à bouder .. mais je riais , continuait de rire sans pouvoir m'arrêter , me rendant compte de mon extrême ridicule. Pourquoi pour lui au fond ? Il ne comprenait rien et ne le ferait certainement jamais .. Elles étaient mouillées car elles avaient essuyé mes larmes et là il avait réussi encore une fois à tout retourner sur lui et son petit lui ..
Et puis ça se termina , j'étais résigné , j'étais con , un imbécile et puis c'était tout . Fallait juste s'y faire . Et il jouit une deuxième fois mais la seconde d'après il avait mal , j'étais nul , je le faisais super mal, et c'était en quelque sorte à chaque fois pour lui un sacrifice avec moi .
Je ne l'écoutais plus , je n'avais pas joui , pris du plaisir certes et puis je l'aimais fort , c'était bien d'être avec lui , mais pas joui , c'était plus fort que ça pour moi et encore une fois il ne comprit rien et me sortit des sornettes sur le fait d'avoir « tiré mon coup » ., je m'agaçais , me dégoutais d' être attaché à quelque chose d'aussi vide . Il était 2h45 et il s'en alla , me disant qu'il réfléchirait et qu'on se verrait en 2009.
Qui avait vraiment tiré son « coup » ? Je me sentais sale ,je me posais des milliers de questions tout le long de la nuit et vers 5h , las d'insomnie et de philosophie interne . Je m'endormis .. sans trop savoir ce que le lendemain me réserverait comme lot de peine , sans réelle réponse à toutes mes questions mais en revent fortement que l'effet s'estompe .
